Я кажется начинаю понимать, почему так нервничаю в отношениях с Д. Во-первых, раньше мне казалось, что я никогда не останусь ни с кем надолго и не думала о будущем отношений и тому подобном, но сейчас меня качнуло в другую крайность — мне теперь кажется, что это очень важно — найти человека, с которым можно прожить жизнь. Во-вторых, я боюсь, что когда я такого человека встречу, у меня не останется сил, чтобы его полюбить и я умру в компании 40 кошек. Я не уверена, что Д. тот, кто мне нужен, и мне страшно потратить силы зря. В третьих, мне кажется, я делаю слишком много и чувствую слишком ярко без взаимности. То, что я уже сделала для него, он бы не стал делать для меня. При этом, я как будто бы считаю, что взаимности нет просто, потому, что я на самом деле отдаю мало, а вот если еще поднапрячься, то как попрет... И в результате я чувствую себя опустошенной.
В общем, я понимаю, что подход у меня не здоровый, но что я могу с этим сделать? Расставаться с ним мне не хочется. Возможно стоит внимательнее относиться к себе и своим потребностям; может переключиться на других людей, на новые проекты, на диплом в конце концов. Хотя это скорее отодвигает проблему, чем решает ее.
С другой стороны, если подумать, а почему я собственно, чувствую, что зря трачу силы? И какова конечная цель, которой я так хочу добиться? Мне хочется замуж и клятв в вечной любви? Возможно. Я очень боюсь расставания, потому что боль от предыдущего еще не утихла. И потому, что мы очень по разному смотрим на это. Для меня важен союз двух людей, которые решили быть вместе и по возможности навсегда, ему в этом союзе важны дети, мол вот если дети пойдут, то и свадьбу можно. Я, естественно, о детях думаю не раньше, чем через 5 лет, и к тому же считаю, что дети должны появляться в семье, а не семья из-за детей. И хотя пока ничего непонятно, что если получится так, что я буду готова стать его женой, а он моим мужем — нет? А для меня это почему то стало очень важным. Мне придется уйти. Вроде и глупость, а так расстраивает... Даже себе признаваться стыдно — я хочу замуж. О таком нынче в приличном обществе не говорят — заклюют )) . Хочу уверенности, не хочу больше ни с кем сожительствовать, мне необходимо иметь свой дом и крепкое плечо поблизости. И я не знаю, права я в этом, или нет.
А еще мне кажется, что я очень нуждаюсь в человеке, который думал бы обо мне и заботился больше, чем о себе, потому что сама я в отношениях часто поступаю так - ставлю партнера выше себя. Но просить о таком нельзя. С другой стороны, я ведь не маленькая, а в отношениях важно партнерство. Пожалуй надо учиться любить себя и заботиться в первую очередь о себе. Нужно стать опорой самой себе.