понедельник, 09 января 2017
Профиль вашей личности
A = 3 | замкнутость | A |
A | общительность | |||||||||||||
B = 10 | низкий интеллект | B | B | высокий интеллект | ||||||||||
C = 8 | эмоц. нестабильность | C | C | эмоц. стабильность | ||||||||||
E = 4 | подчиненность | E | E | самоутверждение | ||||||||||
F = 5 | сдержанность | F | F | экспрессивность | ||||||||||
G = 5 | низкая нормативность | G | G | высокая нормативность | ||||||||||
H = 3 | робость | H | H | смелость | ||||||||||
I = 4 | практицизм | I | I | чувствительность | ||||||||||
L = 5 | доверчивость | L | L | подозрительность | ||||||||||
M = 5 | практичность | M | M | мечтательность | ||||||||||
N = 3 | прямолинейность | N | N | дипломатичность | ||||||||||
O = 9 | спокойствие | O | O | тревожность | ||||||||||
Q1 = 9 | консерватизм | Q1 | Q1 | радикализм | ||||||||||
Q2 = 5 | конформизм | Q2 | Q2 | нонконформизм | ||||||||||
Q3 = 4 | низкий самоконтроль | Q3 | Q3 | высокий самоконтроль | ||||||||||
Q4 = 8 | расслабленность | Q4 | Q4 | напряженность | ||||||||||
F1 = 7.7 | низкая тревожность | F1 | F1 | высокая тревожность | ||||||||||
F2 = 3.2 | интроверсия | F2 | F2 | экстраверсия | ||||||||||
F3 = 7.1 | чувствительность | F3 | F3 | уравновешенность | ||||||||||
F4 = 6.8 | конформность | F4 | F4 | независимость | ||||||||||
− |
Шкала валидности MD = 3 – достоверный результат
Шкала валидности FB = 1 – достоверный результат
четверг, 05 января 2017
Так, ладно. На колу мочало - начинай сначала, когда-нибудь у меня получится вести этот чертов дневник.
Конец года всегда время для раздумий. Рубеж, отделяющий старый и новый год это повод оглянуться назад и понять, куда ты двигаешься. В декабре у меня было очень много дел и я думала об этом больше в фоновом режиме, теперь у меня есть время это озвучить и разобрать.
2016 год был нелегким. Встречала его я безработной и несколько одинокой, потому что накануне сильно поссорилась со своим мужчиной (уже бывшим). Но зато в веселой компании. В марте поработала две недели в одной маленькой фирме секретарем на все руки, пока мне неожиданно не предложили работу инженера в НИИ, на которую я с радостью согласилась. Было очень страшно не справиться, но вроде я освоилась. Если бы еще я высыпалась...)))
Где-то в феврале мой тренер по фехтованию предложил мне заняться сценическим фехтованием под его руководством, на это я тоже с радостью согласилась и в мае вышла на сцену впервые в жизни. Было очень страшно! И не могу сказать, что я хорошо с этим справилась, но все же. По крайней мере, Миша от меня не отказался после этого. Вавгусте я помогала вести мастер-классы и даже провела один сама! А в сентябре было еще одно выступление. Моя техника фехтования сильно выросла за этот год, это замечают все, даже я. В ноябре я учавствовала в турнире и это был первый турнир, с которого я уходила довольная собой, хотя почти никого не победила. Но я по крайней мере делала что-то боле-менее техничное и красивое, мне не хватило напора и уверенности, однако, какой прогресс! Раньше турниры вызывали у меня только слезы отчаяния от того насколько я плоха по сравнению с остальными - теперь меня это не волнует. Всегда будет кто-то сильнее и лучше, это не повод расстраиваться.
В июле я рассталась с А. Было очень больно, честно сказать, мне до сих пор бывает больно... но думаю это все-таки к лучшему. Это были очень сложные и интресные отношения, он многому меня научил. Но ему было слишком тяжело со мной, с моим характером, и это здорово подкосило мою шаткую самооценку. Наверное, все время, что мы были вместе я пыталась доказать ему, что я достаточно хорошая, чтобы меня любить. Хреновая была затея. Я не могу сказать как я к нему теперь отношусь... не могу больше представить нас любовниками, но оканчательно вычеркнуть из своей жизни не смогу тоже. Ох, я так его любила, я так надеялась! И все зря. Я думала, что нашла дом, но обманулась. Эх.
К своему стыду, одинокой я была очень недолго. Да вообще не была по сути, потому что объявила о нашем расставании после того как целовалась с Д. И.. это был наверно лучший поцелуй в моей жизни... не знаю, что со мной случилось, но я так этого хотела, думала, что вот если его сейчас не поцелую, то просто умру, потому что жизнь тогда не будет иметь смысла. Он ответил мне взаимностью - как я потом узнала, он влюбился в меня еще в декабре 2015, когда мы познакомились, но из-за того, что у меня есть парень никаких шагов не предпринимал.
А вот дальше чехарда.
В августе у меня умерла бабушка. Было тяжело.
В августе же я узнала, что Д. болен хроническим гепатитом Б, и забыл мне об этом сказать! А првивки у меня нет. А секс был. Незащищенный. Но все закончилось хорошо - он проверился, я проверилась, сделала прививку и сейчас все в порядке.
Первые несколько месяцев, что мы встречались, я наверно каждую неделю думала о том, а не расстаться ли нам. А то вдруг и ему тяжело и я просто испорчу ему жизнь, или еще хуже - он меня выгонит... Но к ноябрю меня отпустило. Он пережил пару моих психов и я поняла, что просто так этот парень не сдасться))) Я очень его люблю. На самом деле он прекрасный человек, очень добрый и интересный. Вот только угораздило его в меня влюбиться)))
А еще я впервые ездила в Европу. Сделала эстонскую визу и мы поезали вдвоем в Эстонию на пару дней. Мне понравилось.
В конце года я много болела, пыталась сдать зачеты вовремя и мечтала об отпуске. Вроде справилась.
Чему я научилась за этот год? Да ничему, мне кажется. Походу девиз прошедшего года - "Мне было страшно, но я справилась".
Чувствую себя очень потерянной. А еще очень эмоциональной.
Новый год мы праздновали с Д. семьей. Я умудрилась заболеть под самый праздник и настроение у меня было просто отвратительное, хотелось плакать, а вовсе не радоваться. Мне очень стылно за это, испортила парню праздник. Но контролировать это я не могла. Сейчас я выздоровела и меня отпустило, но первые дни нового года прошли в каком-то жутком отчаянии. Эх, мне еще много с чем в себе надо разобраться.
среда, 04 января 2017
22:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 ноября 2016
Пропала аж на три недели О____О", каюсь. Встаю в 7, прихожу домой в 11 - 11.30 и просто падаю на кровать, сил не остается ни на какую мыслительную деятельность.
В выходные 4-7 умудрилась заболеть, причем плохо мне стало дома у Д. Мечты сбываются - хотела провести выходные с мужиком, провела х))) надо в следующий раз точнее загадывать. Пока болела даже отдохнула немного, мы никуда не выходили, смотрели фильмы и играли в Героев.
13 ноября прошел турнир по шпаге, на котором я конечно ничего не взяла, но удовольствие получила. Фехтовать я стала лучше, хоть и проиграла первый бой, но просто так победу не отдала, что уже большой прогресс. А еще впервые была арбитром. Очень устала, но мне безумно понравилось! И я впервые уходила с турнира довольная собой!
18 ноября впервые сходила на свадьбу, причем абсолютно незнакомых мне людей - меня пригласисли в компании с Д. Вообще, забавно. Теперь я точно знаю какой херни на моей свадьбе быть не должно х) Д. поймал подвязку (уже четвертую в его жизни), а букет
поймала какая-то незнакомая девчонка. И пьяный жених потом даже пытался
их сосватать - и вот тут то я поняла, насколько я оказывается ревнива...
Не настолько конечно, чтобы что-то запрещать Д., но у меня резко возросло
желание ходить на все подобные мероприятия с ним. Но на свадьбе мне понравилось - мы нафотографировались, наелись, натанцевались. Всю субботу и воскресенье я потом почти не шевелилась, но оно того стоило.
В универе и на работе как всегда пипец загруженно, ничего не успеваю и живу мыслями об отпуске. После вынужденного перерыва во время болезни почти две недели жила очень осознанно, много успела сделать, а сегодня опять никакущая. Как в субботу
силы кончились, так и все. Не могу привыкнуть спать по 6 часов, очень
устаю и выходных для восстановления не хватает. Надо перетерпеть совсем чуть-чуть.. в январе возьму учебный отпуск и смогу немного отдохнуть. А там диплом и все вообще закончится. Но это очень тяжело...
За последние три недели что-то во мне поменялось в лучшую сторону. Мне очень нравится Д. и наши с ним отношения, мне очень комфортно с ним, я становлюсь более спокойной и даже выглядеть стала лучше. Ему не надо ничего доказывать и он не пытается меня изменить, это прекрасно. Мы заботимся друг о друге по мере сил и кажется его это тоже устраивает. Мне нравится, что когда я грущу он не старается всеми силами вытащить меня из этого, а просто находится рядом - наливает чай, обнимает, слушает, если мне есть, что сказать. Кажется, от этого больше толку, чем от тычков А.С. - грущу я теперь реже.
Одно "но" - мне теперь очень страшно это потерять, хотя я стараюсь работать над этим. В конце концов, если ему со мной станет плохо, то лучше бы он ушел - я не хочу никого мучать, а если ему со мной хорошо, то он никуда не захочет уходить. А гарантий не дает ничто - ни клятвы, ни штамп, решение принимается изо дня в день. Надо просто дышать поглубже, делать все, что в моих силах и по-меньше думать в ключе "а что если.." Есть только здесь и сейчас.
В выходные 4-7 умудрилась заболеть, причем плохо мне стало дома у Д. Мечты сбываются - хотела провести выходные с мужиком, провела х))) надо в следующий раз точнее загадывать. Пока болела даже отдохнула немного, мы никуда не выходили, смотрели фильмы и играли в Героев.
13 ноября прошел турнир по шпаге, на котором я конечно ничего не взяла, но удовольствие получила. Фехтовать я стала лучше, хоть и проиграла первый бой, но просто так победу не отдала, что уже большой прогресс. А еще впервые была арбитром. Очень устала, но мне безумно понравилось! И я впервые уходила с турнира довольная собой!
18 ноября впервые сходила на свадьбу, причем абсолютно незнакомых мне людей - меня пригласисли в компании с Д. Вообще, забавно. Теперь я точно знаю какой херни на моей свадьбе быть не должно х) Д. поймал подвязку (уже четвертую в его жизни), а букет
поймала какая-то незнакомая девчонка. И пьяный жених потом даже пытался
их сосватать - и вот тут то я поняла, насколько я оказывается ревнива...
Не настолько конечно, чтобы что-то запрещать Д., но у меня резко возросло
желание ходить на все подобные мероприятия с ним. Но на свадьбе мне понравилось - мы нафотографировались, наелись, натанцевались. Всю субботу и воскресенье я потом почти не шевелилась, но оно того стоило.
В универе и на работе как всегда пипец загруженно, ничего не успеваю и живу мыслями об отпуске. После вынужденного перерыва во время болезни почти две недели жила очень осознанно, много успела сделать, а сегодня опять никакущая. Как в субботу
силы кончились, так и все. Не могу привыкнуть спать по 6 часов, очень
устаю и выходных для восстановления не хватает. Надо перетерпеть совсем чуть-чуть.. в январе возьму учебный отпуск и смогу немного отдохнуть. А там диплом и все вообще закончится. Но это очень тяжело...
За последние три недели что-то во мне поменялось в лучшую сторону. Мне очень нравится Д. и наши с ним отношения, мне очень комфортно с ним, я становлюсь более спокойной и даже выглядеть стала лучше. Ему не надо ничего доказывать и он не пытается меня изменить, это прекрасно. Мы заботимся друг о друге по мере сил и кажется его это тоже устраивает. Мне нравится, что когда я грущу он не старается всеми силами вытащить меня из этого, а просто находится рядом - наливает чай, обнимает, слушает, если мне есть, что сказать. Кажется, от этого больше толку, чем от тычков А.С. - грущу я теперь реже.
Одно "но" - мне теперь очень страшно это потерять, хотя я стараюсь работать над этим. В конце концов, если ему со мной станет плохо, то лучше бы он ушел - я не хочу никого мучать, а если ему со мной хорошо, то он никуда не захочет уходить. А гарантий не дает ничто - ни клятвы, ни штамп, решение принимается изо дня в день. Надо просто дышать поглубже, делать все, что в моих силах и по-меньше думать в ключе "а что если.." Есть только здесь и сейчас.
вторник, 01 ноября 2016
Я кажется начинаю понимать, почему так нервничаю в отношениях с Д. Во-первых, раньше мне казалось, что я никогда не останусь ни с кем надолго и не думала о будущем отношений и тому подобном, но сейчас меня качнуло в другую крайность — мне теперь кажется, что это очень важно — найти человека, с которым можно прожить жизнь. Во-вторых, я боюсь, что когда я такого человека встречу, у меня не останется сил, чтобы его полюбить и я умру в компании 40 кошек. Я не уверена, что Д. тот, кто мне нужен, и мне страшно потратить силы зря. В третьих, мне кажется, я делаю слишком много и чувствую слишком ярко без взаимности. То, что я уже сделала для него, он бы не стал делать для меня. При этом, я как будто бы считаю, что взаимности нет просто, потому, что я на самом деле отдаю мало, а вот если еще поднапрячься, то как попрет... И в результате я чувствую себя опустошенной.
В общем, я понимаю, что подход у меня не здоровый, но что я могу с этим сделать? Расставаться с ним мне не хочется. Возможно стоит внимательнее относиться к себе и своим потребностям; может переключиться на других людей, на новые проекты, на диплом в конце концов. Хотя это скорее отодвигает проблему, чем решает ее.
С другой стороны, если подумать, а почему я собственно, чувствую, что зря трачу силы? И какова конечная цель, которой я так хочу добиться? Мне хочется замуж и клятв в вечной любви? Возможно. Я очень боюсь расставания, потому что боль от предыдущего еще не утихла. И потому, что мы очень по разному смотрим на это. Для меня важен союз двух людей, которые решили быть вместе и по возможности навсегда, ему в этом союзе важны дети, мол вот если дети пойдут, то и свадьбу можно. Я, естественно, о детях думаю не раньше, чем через 5 лет, и к тому же считаю, что дети должны появляться в семье, а не семья из-за детей. И хотя пока ничего непонятно, что если получится так, что я буду готова стать его женой, а он моим мужем — нет? А для меня это почему то стало очень важным. Мне придется уйти. Вроде и глупость, а так расстраивает... Даже себе признаваться стыдно — я хочу замуж. О таком нынче в приличном обществе не говорят — заклюют )) . Хочу уверенности, не хочу больше ни с кем сожительствовать, мне необходимо иметь свой дом и крепкое плечо поблизости. И я не знаю, права я в этом, или нет.
А еще мне кажется, что я очень нуждаюсь в человеке, который думал бы обо мне и заботился больше, чем о себе, потому что сама я в отношениях часто поступаю так - ставлю партнера выше себя. Но просить о таком нельзя. С другой стороны, я ведь не маленькая, а в отношениях важно партнерство. Пожалуй надо учиться любить себя и заботиться в первую очередь о себе. Нужно стать опорой самой себе.
В общем, я понимаю, что подход у меня не здоровый, но что я могу с этим сделать? Расставаться с ним мне не хочется. Возможно стоит внимательнее относиться к себе и своим потребностям; может переключиться на других людей, на новые проекты, на диплом в конце концов. Хотя это скорее отодвигает проблему, чем решает ее.
С другой стороны, если подумать, а почему я собственно, чувствую, что зря трачу силы? И какова конечная цель, которой я так хочу добиться? Мне хочется замуж и клятв в вечной любви? Возможно. Я очень боюсь расставания, потому что боль от предыдущего еще не утихла. И потому, что мы очень по разному смотрим на это. Для меня важен союз двух людей, которые решили быть вместе и по возможности навсегда, ему в этом союзе важны дети, мол вот если дети пойдут, то и свадьбу можно. Я, естественно, о детях думаю не раньше, чем через 5 лет, и к тому же считаю, что дети должны появляться в семье, а не семья из-за детей. И хотя пока ничего непонятно, что если получится так, что я буду готова стать его женой, а он моим мужем — нет? А для меня это почему то стало очень важным. Мне придется уйти. Вроде и глупость, а так расстраивает... Даже себе признаваться стыдно — я хочу замуж. О таком нынче в приличном обществе не говорят — заклюют )) . Хочу уверенности, не хочу больше ни с кем сожительствовать, мне необходимо иметь свой дом и крепкое плечо поблизости. И я не знаю, права я в этом, или нет.
А еще мне кажется, что я очень нуждаюсь в человеке, который думал бы обо мне и заботился больше, чем о себе, потому что сама я в отношениях часто поступаю так - ставлю партнера выше себя. Но просить о таком нельзя. С другой стороны, я ведь не маленькая, а в отношениях важно партнерство. Пожалуй надо учиться любить себя и заботиться в первую очередь о себе. Нужно стать опорой самой себе.
понедельник, 31 октября 2016
Сейчас мы поднимем очень больную для многих тему: о том, как быть довольным собой. Пожалуй, этот совет все и всюду дают нам чаще всего. Люби себя. Относись к себе с уважением. Сам себя не полюбишь — никто не полюбит. Как я обожаю все эти толковые советы. В них, конечно, есть доля правды. Но правда есть и в другом. Подумай, знакома ли тебе следующая ситуация. Ты не удовлетворен собой. Тебя бесит, что ты никогда не заканчиваешь начатое дело. Никогда не становишься ни в чем асом. Чтобы полюбить себя, надо принять этот факт и признать, что это нормально. А признать это сложно. Ты постоянно размышляешь о том, что зря растрачиваешь время и свои таланты, и это убивает тебя. И ведь ты не выберешься из этого порочного круга, пока не начнешь относиться к себе с любовью. Тебе советуют жить той жизнью, какая тебе нравится. Будь свободен. Люби себя. Вперед, дерзай. И ты пробуешь дерзать. Сначала появляется даже какой-то энтузиазм, ты мчишься вперед, и тебя невозможно остановить. Но энтузиазм кончается очень быстро. Через несколько дней начинают проявляться привычные паттерны поведения. Знаешь, в чем проблема? Нельзя просто так решить раз и навсегда и начать любить себя. Это не работает. читать дальше
brodude.ru/byt-dovolnym-soboj-eto-voobshhe-vozm...
brodude.ru/byt-dovolnym-soboj-eto-voobshhe-vozm...
суббота, 29 октября 2016
Выходные проходят к концу, время возвращаться в суровую реальность... Блин, как же меня все заебало. Непередаваемо. Я была уверена, что вечер воскресенья и ночь понедельника проведу у Д., потому что оставила у него свои вещи, которые мне нужны. Но нет. Он не уверен, что это удобно. Я сначала очень расстроилась, а теперь очень злюсь. Как же я устала от всего этого, от этой неопределенности. Устала быть человеком, которому больше всех надо. Стараюсь не привязываться, но не получается, и каждый такой раз меня расстраивает, я сижу и по полчаса себя уговариваю, что он отдельный человек со своими желаниями, которые не должны совпадать с моими, что он на самом деле очень внимательный и добрый, но сегодня меня конкретно накрыло. Теперь очень стыдно, мне ведь даже пришлось сказать, что меня огорчило его решение о воскресенье, хотя и не стоило этого делать.
У меня ужасное настроение и я не знаю, что с этим делать. Вот мы вернемся завтра домой и снова начнется вся эта канитель — работа, учеба, я засыпаю одна и просыпаюсь одна, и вообще везде одна.
И иногда мне думается, что мы все равно расстанемся, не сегодня так через год и наверно я больше ни с кем не смогу быть так близко. Я не самый легкий человек в общении.
А еще я не знаю, чего боюсь больше — того, что останусь одна, или того, что остепенюсь и где нибудь останусь.
У меня ужасное настроение и я не знаю, что с этим делать. Вот мы вернемся завтра домой и снова начнется вся эта канитель — работа, учеба, я засыпаю одна и просыпаюсь одна, и вообще везде одна.
И иногда мне думается, что мы все равно расстанемся, не сегодня так через год и наверно я больше ни с кем не смогу быть так близко. Я не самый легкий человек в общении.
А еще я не знаю, чего боюсь больше — того, что останусь одна, или того, что остепенюсь и где нибудь останусь.
Так хорошо, что даже немного страшно. Вчера мы весь день гуляли по старому Таллину, и несмотря на дождь получили огромное удовольствие.
Я стараюсь не привязываться к Д., но кажется, получается плохо. Мне с ним очень комфортно, очень интересно и мне всегда очень грустно расставаться с ним, но я не уверена, что это взаимно и это меня расстраивает.
Я понимаю, что мы наверно не очень подходим друг другу, но я все еще надеюсь остаться здесь, удержать это чувство.
Я стараюсь не привязываться к Д., но кажется, получается плохо. Мне с ним очень комфортно, очень интересно и мне всегда очень грустно расставаться с ним, но я не уверена, что это взаимно и это меня расстраивает.
Я понимаю, что мы наверно не очень подходим друг другу, но я все еще надеюсь остаться здесь, удержать это чувство.
четверг, 27 октября 2016
Взяла несколько дней отпуска, еду в Эстонию с Д. Очень нервничаю почему-то. Так, ладно, вдох-выдох, все будет хорошо.
вторник, 25 октября 2016
Я думаю, мне было бы легче пережить расставание с А.С., если бы я просто избавилась от любых напоминаний о нем. Как это показывают в ромкомах, и как я когда-то уже делала - вся общая музыка, все подарки, все фотографии и все, что как-то связано с объектом любви - удаляется, выбрасывается, рвется, или закидывается в самый дальний угол шкафа. Но теперь проблема в том, что я не хочу, да и не могу, забыть А.С. Он показал мне очень много хорошего, почти все, что у меня сейчас есть - от одежды и до работы - так или иначе связано с ним, а значит мне придется это ассимилировать, надо принять и смириться с тем, что ну вот так получилось - когда-то мы были вместе, а теперь нет, но мир по прежнему прекрасен. Он познакомил меня с группой Крематорий, которых я теперь обожаю, он вывез меня на пару фестивалей, которые мне тоже понравились, он показал мне свой родной город, в который я влюбилась навсегда, я до сих пор ношу его очки, свитер и сумку. И черт возьми, я до сих пор его люблю. Такое необычное чувство, не то что в книгах, не страсть, нет это скорее ощущение глубокого родства и принятия другого человека - я смотрю на него, на его жизнь и А.С. кажется мне невыносимо прекрасным. Я хочу, чтобы он был счастлив, со мной или без меня.
"Всё-таки любовь, если она настоящая, остаётся в человеке навсегда. Как хроническая болезнь." (с) В.Токарева "Ни с тобой, ни без тебя"
Надеюсь когда-нибудь это перестанет так болеть во мне.
"Всё-таки любовь, если она настоящая, остаётся в человеке навсегда. Как хроническая болезнь." (с) В.Токарева "Ни с тобой, ни без тебя"
Надеюсь когда-нибудь это перестанет так болеть во мне.
понедельник, 24 октября 2016
Только не утони в нем, прошу тебя,
Все равно выплывай, хоть ныряешь до дна.
Вокруг океаны, реки, моря — их много
А ты у себя одна.
(c)
Все равно выплывай, хоть ныряешь до дна.
Вокруг океаны, реки, моря — их много
А ты у себя одна.
(c)
Мяу. Осенняя хандра навалилась незаметно, и один из самых популярных советов по борьбе с ней — начать вести личный дневник. Это далеко не первая моя попытка вести дневник, я недостаточно дисциплинирована для подобной деятельности, и обычно все затухает в первый месяц, но сейчас я в тихом отчаянии и обещаю стараться больше обычного. В голове моей роится слишком много мыслей, и отнюдь не радостных, с ними надо как-то разобраться.
Недавно завершился достаточно большой этап моей жизни — я рассталась с мужчиной, которого очень любила ( и наверно люблю до сих пор). Я сама от него ушла, решение далось мне очень нелегко, но сделать друг друга счастливыми у нас не получилось и в какой-то момент нам обоим стало ясно, что лучше бы нам разойтись. Мы встречались 2,5 года, из которых...ну фактически 1,5 жили вместе. И вот уже три месяца как мы расстались, я встречаюсь с мальчиком, который мне очень нравится, но прошлые отношения до конца отпустить не могу. Я очень скучаю по нему, по нашим местам, нашим планам, нашим разговорам. У меня не осталось к нему сексуального интереса, но он стал мне родным, и наверно я никогда не встречала людей более близких мне по духу, чем он. Я очень хотела остаться с ним навсегда, я чувствовала себя дома, но он не вынес моего характера — ему было слишком тяжело со мной. Я очень сильно это переживаю. Ну то есть да, я не идеальна, как и все люди, но неужели настолько? Он говорит, после расставания со мной ему стало легче. Умом я понимаю, что ни он ни я не виноваты в случившемся — просто иногда даже очень хорошие люди, которые друг друга любят, не могут найти гармонию в отношениях. Но.. Теперь очень непросто строить отношения с другими людьми. Я стала очень неуверенной, слишком часто извиняюсь, слишком стремлюсь угодить партнеру. И как мне кажется, слишком много жду в ответ.
На самом деле, главная проблема моя сейчас в том, что я ни в чем не чувствую себя свободной и уверенной - это лишает меня сил и мешает наслаждаться тем, что у меня есть в данный момент. Но я верю, что смогу с этим справиться.
Недавно завершился достаточно большой этап моей жизни — я рассталась с мужчиной, которого очень любила ( и наверно люблю до сих пор). Я сама от него ушла, решение далось мне очень нелегко, но сделать друг друга счастливыми у нас не получилось и в какой-то момент нам обоим стало ясно, что лучше бы нам разойтись. Мы встречались 2,5 года, из которых...ну фактически 1,5 жили вместе. И вот уже три месяца как мы расстались, я встречаюсь с мальчиком, который мне очень нравится, но прошлые отношения до конца отпустить не могу. Я очень скучаю по нему, по нашим местам, нашим планам, нашим разговорам. У меня не осталось к нему сексуального интереса, но он стал мне родным, и наверно я никогда не встречала людей более близких мне по духу, чем он. Я очень хотела остаться с ним навсегда, я чувствовала себя дома, но он не вынес моего характера — ему было слишком тяжело со мной. Я очень сильно это переживаю. Ну то есть да, я не идеальна, как и все люди, но неужели настолько? Он говорит, после расставания со мной ему стало легче. Умом я понимаю, что ни он ни я не виноваты в случившемся — просто иногда даже очень хорошие люди, которые друг друга любят, не могут найти гармонию в отношениях. Но.. Теперь очень непросто строить отношения с другими людьми. Я стала очень неуверенной, слишком часто извиняюсь, слишком стремлюсь угодить партнеру. И как мне кажется, слишком много жду в ответ.
На самом деле, главная проблема моя сейчас в том, что я ни в чем не чувствую себя свободной и уверенной - это лишает меня сил и мешает наслаждаться тем, что у меня есть в данный момент. Но я верю, что смогу с этим справиться.