Конец года всегда время для раздумий. Рубеж, отделяющий старый и новый год это повод оглянуться назад и понять, куда ты двигаешься. В декабре у меня было очень много дел и я думала об этом больше в фоновом режиме, теперь у меня есть время это озвучить и разобрать.

2016 год был нелегким. Встречала его я безработной и несколько одинокой, потому что накануне сильно поссорилась со своим мужчиной (уже бывшим). Но зато в веселой компании. В марте поработала две недели в одной маленькой фирме секретарем на все руки, пока мне неожиданно не предложили работу инженера в НИИ, на которую я с радостью согласилась. Было очень страшно не справиться, но вроде я освоилась. Если бы еще я высыпалась...)))

Где-то в феврале мой тренер по фехтованию предложил мне заняться сценическим фехтованием под его руководством, на это я тоже с радостью согласилась и в мае вышла на сцену впервые в жизни. Было очень страшно! И не могу сказать, что я хорошо с этим справилась, но все же. По крайней мере, Миша от меня не отказался после этого. Вавгусте я помогала вести мастер-классы и даже провела один сама! А в сентябре было еще одно выступление. Моя техника фехтования сильно выросла за этот год, это замечают все, даже я. В ноябре я учавствовала в турнире и это был первый турнир, с которого я уходила довольная собой, хотя почти никого не победила. Но я по крайней мере делала что-то боле-менее техничное и красивое, мне не хватило напора и уверенности, однако, какой прогресс! Раньше турниры вызывали у меня только слезы отчаяния от того насколько я плоха по сравнению с остальными - теперь меня это не волнует. Всегда будет кто-то сильнее и лучше, это не повод расстраиваться.

В июле я рассталась с А. Было очень больно, честно сказать, мне до сих пор бывает больно... но думаю это все-таки к лучшему. Это были очень сложные и интресные отношения, он многому меня научил. Но ему было слишком тяжело со мной, с моим характером, и это здорово подкосило мою шаткую самооценку. Наверное, все время, что мы были вместе я пыталась доказать ему, что я достаточно хорошая, чтобы меня любить. Хреновая была затея. Я не могу сказать как я к нему теперь отношусь... не могу больше представить нас любовниками, но оканчательно вычеркнуть из своей жизни не смогу тоже. Ох, я так его любила, я так надеялась! И все зря. Я думала, что нашла дом, но обманулась. Эх.

К своему стыду, одинокой я была очень недолго. Да вообще не была по сути, потому что объявила о нашем расставании после того как целовалась с Д. И.. это был наверно лучший поцелуй в моей жизни... не знаю, что со мной случилось, но я так этого хотела, думала, что вот если его сейчас не поцелую, то просто умру, потому что жизнь тогда не будет иметь смысла. Он ответил мне взаимностью - как я потом узнала, он влюбился в меня еще в декабре 2015, когда мы познакомились, но из-за того, что у меня есть парень никаких шагов не предпринимал.

А вот дальше чехарда.

В августе у меня умерла бабушка. Было тяжело.

В августе же я узнала, что Д. болен хроническим гепатитом Б, и забыл мне об этом сказать! А првивки у меня нет. А секс был. Незащищенный. Но все закончилось хорошо - он проверился, я проверилась, сделала прививку и сейчас все в порядке.

Первые несколько месяцев, что мы встречались, я наверно каждую неделю думала о том, а не расстаться ли нам. А то вдруг и ему тяжело и я просто испорчу ему жизнь, или еще хуже - он меня выгонит... Но к ноябрю меня отпустило. Он пережил пару моих психов и я поняла, что просто так этот парень не сдасться))) Я очень его люблю. На самом деле он прекрасный человек, очень добрый и интересный. Вот только угораздило его в меня влюбиться)))

А еще я впервые ездила в Европу. Сделала эстонскую визу и мы поезали вдвоем в Эстонию на пару дней. Мне понравилось.

В конце года я много болела, пыталась сдать зачеты вовремя и мечтала об отпуске. Вроде справилась.

Чему я научилась за этот год? Да ничему, мне кажется. Походу девиз прошедшего года - "Мне было страшно, но я справилась".

Чувствую себя очень потерянной. А еще очень эмоциональной.

Новый год мы праздновали с Д. семьей. Я умудрилась заболеть под самый праздник и настроение у меня было просто отвратительное, хотелось плакать, а вовсе не радоваться. Мне очень стылно за это, испортила парню праздник. Но контролировать это я не могла. Сейчас я выздоровела и меня отпустило, но первые дни нового года прошли в каком-то жутком отчаянии. Эх, мне еще много с чем в себе надо разобраться.